Comment rassasier cette faim qui me dévore de l'intérieur .....

Mercredi 8 décembre, j'aurai fait 5 jours sans crise, cela sera donc ma borne n°1 !

Objectifs généraux

=> RÉFLÉCHIR a chacun de mes actes, de mes paroles, REPARTIE +++++ !
=> Être ZEN, calme, cool, posée, VIVRE CHAQUE SECONDE, sans trop de questions ^^ !
=> Ne pas perdre une seconde de ma vie ! Toujours APPRENDRE !

Objectifs de la semaine

> Ne pas criser !!!! Manger ce que j'aime, vraiment, bien y réfléchir !!!
> Plan => 5 éléments / entrée-plat-dessert / 2 éléments / entrée-plat-dessert / verre de lait.
> Boire 2 litres par jour, ni plus, ni moins.

Pour le moment c'est tout !

Récompenses

> Vêtement => 2 soutien-gorges
> Beauté (cheveux) => shampoing professionnel / brosse / levure de bière / oenobiol cheveux
> Plus => hénné châtain

Ca fait déjà beaucoup de cadeau, mais honnetement, si je tiens 5 jours, vu la mouise dans laquelle je suis en ce moment, je crois que cela sera mérité !

PENSER COMBIEN M. et F. sont belles, fines, musclées !
PENSER COMBIEN j'aime T. !

Il est temps que je me prenne en main. Pour toutes les choses bien que je pourrai faire dans ma vie. Pour les hommes, pour mon futur métier, pour le piano, pour l'anglais , pour le russe, pour la politique, l'actualité, pour tous ces livres, ces films, des pièces de théatre , ces musiques que je voudrais découvrir ...Pour tous ces rêves chers à mon coeur, et que les crises, mes angoisses, mon manque de confiance en moi, m'empechent de réaliser ... J'ai très exactement 8 semaines pour me montrer que je suis capable de le faire !

Programme en 4 étapes :

> Mon corps en temps que matière brute, vu de loin : travail de la silhouette, de la forme / OBJECTIF n°1 / Commence demain par une pesée.

> Mon corps vu de plus près : visage, mains, cheveux, peau. Du cas par cas de choses à travailler. D'abord embellir la matière brute = ce que je suis dans le plus simple appareil. Et dans un second temps, travailler l'artifice lui meme qui n'est au fond qu'un catalyseur, un amplificateur de ce qui est déja : vetements, maquillage, bijoux, etc => relooking ? / OBJECTIF n°2 / Commence à partir de la fin des 8 semaines de cours, au début des vacances de noël.

> Ma tête en temps que matière maléable à former par les apports du monde exterieur. Tant sur le plan de ce qui est facultatif que sur celui de ce qui est prépondérant dans ma petite vie : le DE / OBJECTIF n°3 / Commence demain, ben oui, il faut bien que je bosse mes cours et le mémoire !

> Ma tête dans ce qu'elle a de déjà formé par les experiences de mon enfance : je n'ai ps confiance en moi, je n'ai pas de conversation, je ne sais rien, je suis nulle ... Triste tableau n'est ce pas ... Une seule issue : Changer ! Et oui, aussi simple que cela. Changer ma facon de me comporter, de parler, de stresser, de toujours attirer l'attention sur moi. Virer l'anorexie, la boulimie, la peur ... Passer par des obligations, des choses difficiles pour arriver à la liberté ultime : VIVRE L'INSTANT PRESENT SANS SE POSER AUCUNE QUESTION : PROFITER ET PRENDRE, PRENDRE TOUT CE QUE L'ON AIME SANS SE PRENDRE LA TETE / OBJECTIF n°4 / Commencer à noël pour de vrai. Déjà plein de choses avec les objectifs 1 et 3. Faire quand meme de petits efforts en attendant ;) !            

OBJ n°3 : Avoir mon diplome / Me cultiver / Profiter de la vie

Dimanche 24 octobre => METTRE TOUT MES COURS A JOUR !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ( 11 cours )

OBJECTIF n°1 : MUSCU et MINCEUR : MODELAGE DU CORPS. Si je veux avoir confiance en moi, il faut que je sois fière de mon corps. Je sais ce que vous allez dire : " Non, c'est une terrible erreur, le corps c'est juste matériel, l'apparence un simple voile de papier de riz devant les richesses de ton ame, etc ... " Blablabla ... Je suis déjà passée par les TCA, je connais le piège du désir de minceur pour recolorer une image teintée de gris par la peur dévorante de l'avenir, des hommes, de l'age adulte, de l'adieu à l'enfance .... Non, ce n'est pas la meme chose, je le sais ... Cette fois, je ne veux pas maigrir, juste me sentir, belle, musclée, bien proportionnée, bien habillée ^^ !

> Semaine n°1 et 2 :

   - Ne pas criser : 5 repas / ce que j'aime / pas de grignotage / 2 litres d'eau / 4 thés verts.

   - Introduire 30 min d'activité /jour ( exp : vélo pour aller à l'école : chrono !! )

> Semaine n°3 et 4 :

   - Essayer de faire un peu plus attention à l'alimentation : sucres complets / bons gras / protéines

   - Introduire au moins 1 heure de sport /semaine ( piscine ou capoeira ), si possible 2 heures !

   - Introduire douche gelée au moins 1 fois / jour

> Semaine n°5 et 6 :

   - Introduire 15 min de gym ou muscu ou etirement ou yoga ou stretching / jour ( ballon !)

   - Acheter des produits drainants : pillules / draineur / collant / crème

> Semaine n°7 et 8 :

   - Introduire citron le matin à jeun vs eau / vinaigre de cidre / son d'avoine / eau  glacée et glacons   

   - Se coucher tjrs à 22 heures.

J'ai craqué ...

Ma mère est venue m'embrasser, pour une fois pleine de tendresse ..

Et j'ai du la repousser, pour cacher l'immonde assiette plein de miettes posée sur la tour de l'ordinateur ....

J'ai du ne pas repondre à cet élan d'amour que j'attends pourtant depuis des jours, pour cacher les restes de ma connerie ....

J'ai craqué ....

J'appelle ou je n'appelle pas ?

J'en parle à mes parents ou pas ?

Je fais quoi ?

J'ai craqué ...

Je me tue ou pas ?

J'utilise ou pas les 93 comprimés de I-Xel et les 142 de risperdal cachés dans cette jolie sacoche rose ?

J'y ajoute ou pas cette bouteille de Poliakov pour mourir dans un dernier shoot ?

Je tire ma révérence ou pas .... ??? .....

Aujourd'hui ?

What ..

Et bien je vais mal, je ressens un vrai syndrome de manque ... Au plus profond de ma chair... Je ne pensais pas souffrir d'une réelle addiction, et bien si ... Je le confirme ...

Hier soir, j'ai été prise de nausée, tremblemnts, tout se dédoublait à mes yeux, j'avais froid et chaud, mal au ventre, envie de dormir, mais desepérement éveillée ... Je me suis allongée sur le canapé, une couverture sur LE corps ....

Et mes muscles se sont figés, impossible de bouger ...

Et mes yeux se sont fixés, sur ces trois lampes au plafond, impossible d'en détourner le regard, bloqués ouverts ...

Et mes lèvres se sont paralysées, légèrement ouvertes, en un cri mourant ou dans l'attente d'un baiser salvateur ...

Et mon souffle s'est momifié, empli d'une poussière millénaire, un rale silencieux pour les autres, celui de la mort ...

Et mon coeur s'est statufié, je n'entendais plus son batement familier ...

J'étais devenu de pierre ... Seul mon esprit cavalait, impossible à arréter .. J'étais devenu un lock-in-syndrome ... Mon esprit vivait dans un prison de granit ... La douleur, le mal etre physique s'etait en allé... Mais je ne pouvais plus bouger ... j'ai attendu, attendu ... Un film défilait .... Mon premier re-rire, mon premier re-nöel, mes premiers re-amis, ma première re-sortie, mes premières re-vacances, mon premier re-bonheur .... Mon premier amour ....

En même pas un an ...

Et tout se casse déjà la gueule ...

Je n'en sortirai donc jamais ?

Lui, quand son image est revenue, une larme a coulée de mon oeil de verre ... Elle a glissé, au coin de mon oeil, sur la tempe, sur le tragus de mon oreille, est tombée dans le pavillon .... Et doucement la vie est revenue, vertigo est passé ... je me suis levée ... La crise était passée ..

J'étais à J1 sans hyperphagie ..

Aujourd'hui, je vais mal .. Une douleur lancinate dans l'hémithorax gauche, une non envie de bosser, d'aller à ce putain de cours de danse ... Un désir d'envoyer chier ma soeur, venue me parler au moment ou je dégueulais mon mal etre d'une emphase lyrique, théatrale et dramatique sur mon clavier et sur cette page ... Un besoin de me gaver, gaver, gaver jusqu'a en crevée, de ne plus pouvoir m'en relever ... Des images de baguettes beurrées, de bols de muesli blindés de fromage blanc et de sucre roux, de paquets de princes, de magnums au caramel ...Et après, au choix, avaler un cocktail létal de Risperdal et de I-xel et ne plus jamais contempler ce putain de ciel de merde ... Ou alors appeler le docteur L. ou Mme R. ou n'importe qui et demander cette foutue sonde ... Mais je ne suis pas sure d'avoir encore la force de me battre ...

Je ne peux plus me battre si rien ne m'attends au bout ... Il n'est plus là, ma vie n'a pas de sens sans lui ...

Je ne regrette pas le passé, je n'ai plus d'espoir en le futur et le présent me dégoute ...

Il n'y a qu'une seule facon d'échapper à la dimension temporelle ... Il faut juste que je trouve le courage de le faire ...

Et après ? Advienne que pourra ? Dieu seul sait ? Alea jacta est ? Trop de phrases pompeuses pour dire : je ne sais pas ....

Addiction biennement installée ....

Anorexie boulimiquement intensiviste ...

Amour d'un bonheur impossibilitaire ....

Adolescence brutalement ignorée  ...

Ardeur à bacler mon intimitée ...

Auréole de bordel introverti ...

Moi, ABI  ....

J'ai envie de me laisser tomber à corps perdu dans la boulimie, d'apprendre à vomir et de ne plus faire que cela, vomir et bouffer ... Pourquoi ? Pour montrer à ma mère, pour montrer à tous ces gens qui m'entourent que mon sourire n'est qu'une facade .... Un acteur sur le théatre de mon visage ... Et dans les coulisses, mon coeur pleure ....

J'ai senti qu'il y avait quelque chose d'anormal cet aprés midi. Je me suis dit : " bon, allez, j'essaye encore une fois d'arreter les crises. Et si je n'y arrive pas, j'appelle Mr L. et je demande qu'on me pose une sonde pour m'aider ".

Je me suis vue en flash, à l'école, avec cette sonde, j'ai vu les regards interrogateurs se tourner vers moi, les gens s'approcher, me poser maladroitement quelques questions, discuter avec moi. J'ai vu le regard interloqué des profs me fuire, puis s'habituer et s'adoucir. J'ai vu un cercle se former autour de moi, basé sur la pitié et l'interrogation, certes, mais je me suis vue entourée ... Je me suis vue malade.

La seconde suivant cette image, j'ai senti une pensée noire s'emparer de mon coeur : " mais vas y, bouffe, bouffe et tu l'auras cette sonde ! Tu viens de te faire la promesse que tu la demandais si tu échouais cette fois, alors vas y ! Elle est à une crise de toi, cette sonde qui va te donner tant d'amis ( qui va te propulser sur le devant de la scène ).

J'ai paniqué... J'ai compris que cette envie venait du plus profond de moi, du même endroit que ces pulsions boulimiques, du même endroit que ces terribles angoisses ... ET j'ai compris que, de la même facon qu'il m'est impossible de lutter contre une crise une fois si la moindre petite bonne raison de la faire s'est introduite en moi ... De la meme facon, je ne tiendrai pas cette fois, car je vois cette sonde se dessiner dans les papiers de gateaux tassés au fond de mon sac ...

Et j'ai réalisé que je en voulais pas la sonde pour me débarasser des crises, mais bien pour montrer que je suis mal / malade / dans la merde ... Pour attirer l'attention sur ma petite personne par le seul moyen à ma disposition, vu que je suis nulle, nulle, nulle .... Une fois ma mère m'avait dit : " tu sais quoi, le seul diplome dont t'as envie au fond c'est celui de la meilleure anorexique " .... Je me demande aujourd'hui si il n'y avait pas du vrai la dedans ...

ET la ou j'ai vraiment poussé loin le vice, c'est que je me suis encore dit après toutes ces superbes reflexions : et si je piquais carrement une sonde (sans les poches ) et que je me la posais moi même .. Juste pour la porter, comme on porte un bijou ...

Alors ... Suis je folle ? Malade ? Desepérée ? Conne ? Pathologiquement egocentrique ? OU en est on quand on est sur le point de se faire poser une sonde pour se rendre intéréssante ... Quelle profondeur dans la souffrance, dans le manque de confiance en moi, das le mepris de moi meme ai-je atteint pour penser que seul ce bout de plastique pourra me permettre de ne pas etre transparente.

Je sens qu'il y a aussi une histoire de me décharger de ce que je n'arrive pas (ou ne pense pas arriver) à faire en l'imputant à cette maladie imaginaire matérialisée par la sonde. Comme j'ai pu reculer devant le bac avec une de mes hospitalisations ...

Et maintenant, maintenant que les sentiments liés à ces pensées se sont quelque peu estompés, et que je peux porter un regard plus lucide sur la situation, je m'interroge encore ...

Suis reellement mal ? Suis je reellement déséspérée ? Ou bien suis je simplement en train de me créer de faux problèmes pour dramatiser ma situation, pour qu'encore une fois on s'intersse à moi ... Ce blog en lui meme, n'est il pas une pièce de cette triste mascarade, de cette apitoiement pitoyable sur mon orgueilleuse petite personne ... Ma mère (encore) m'avait aussi dit ( pourquoi tes paroles s'impriment elles a chaque fois en moi comme du fer rouge ) : " on dirait qu'à chaque fois quetu vas bien, tu t'inventes un nouveau problème, comme si tu refusais de vivre en paix, dans le bonheur, sans te démarquer par tes emmerdes "

Je ne suis pas avec lui cette année ....

C'est ce que l'on ma dit aujourd'hui, en toute gentillesse ....

Tu n'écoutes pas ... Tu n'écoutes pas les patients .... Tu n'écoutes pas les kinés .... Tu n'écoutes pas les parents .... Tu poses une question, alors que tu n'écoutes meme pas la réponse .... Tu ne connais pas les gens car tu n'en prends pas la peine ... Tu ne penses qu'à toi .... Tu ne peux pas te souvenir car tu n'as pas écouté .... Les autres ne t'interesses pas .... Tu ramènes tout à toi ... Tu occupes tout l'espace ....

Et vous savez quoi tout cela est vrai ....

De quoi as tu peur, petite fille .... As tu peur que l'on t'oublie ? As tu peur que l'on croit que tu ne t'interesses pas ? As tu peur que l'on croit que tu es nulle ? As tu peur du vide ? As tu peur de disparaitre ? As tu peur que les autres s'ennuient ?

Je ne sais pas, je n'ai pas peur ...

Pourquoi ne t'interesses tu pas aux autres, jeune demoiselle ? Redoutes tu de decouvrir qu'ils en savent plus que toi ? Redoutes tu leur jugement ? Preferes tu les etouffer de ta présence, pour ne pas qu'ils ne t'etouffent ? Es tu lassée de devoir vivre en société ? As tu trop de choses dans la tête pour t'ouvrir à de nouvelles ? As tu peur d'apprendre ou de ne pas réussir à apprendre ? reponds tu à ce que l'on ne t'as pas demandé pour éviter ce à quoi tu ne veux pas répondre ? As tu peur que l'on te cerne mal ? As tu peur que l'on ne comprenne pas ce que tu as vécu ? As tu peur de ne pas pouvoir exister si tu ne racontes pas tout cela ? Doutes tu de ta propre présence sur cette terre ? Crains tu de ne pas exister dans le présent si l'on ne connait pas ton passé ?

N'aimes tu pas les autres par peur d'etre rejetée ....

Que pourrai je faire ?

=> apprends à écouter, à te concentrer sur ce que les autres disent

=> reformule ce qu'ils disent dans ta tete, écoute, imprègne toi ...

=> aime les autres, intérèsse toi à eux ...

=> essaye de ne plus parler trop de toi ... Ecoute les autres, ne les interromp pas, garde tes experiences, au moins pour le moment, laisse leur leurs récits, ne te mets pas toujours sur le devant de la seine

=> comprends que tu ne sais pas tout, soit modeste et comprends aussi que tu sais des choses, cesse de te rabaisser

=> pose des questions, cherche à conaitre les autres, cherche à apprendre ... reflechis aux questions que tu poses, ne pose pas desqustions "bateaux", mais demande ce que tu as reellement envie de savoir, et interesse toi à la réponse ..

=> rebondit ;)

=> aime les autres, respectes toi, detache toi du matériel, apprend et vie, vie au jour le jour, sans programmer .. prends la vie comme elle vient, avec les gens qu'elle t'amènera et profite de chaque seconde, de chaque inspiration,de chaque sourire ...

Vous savez, ce n'est pas si facile, mais j'essayerai ...

Aujourd'hui j'ai eu une séance de psy gratuite...

Mon cadre kiné ...

Il y a des trucs qui merdnt chez moi ...

Je suis pas guérie mais, ca je le savais déjà ...

Je suis un interrupteur, je suis une parkinsonnienne ...

ON/OFF     ON/OFF     ON/OFF

Noir ou blanc

Droite ou gauche

Pas de gris, pas de centre, pas de milieu, pas d'entre deux ....

Et je merde à cause de cela, je merdre ....

Tu passes 90% de ton stage à ne pas écouter, tu sais Anna ....

Tu es plus dans une démarche de médecin que de kiné tu sais .....

...

Mais on va t'aider :-)