Je suis folle, ou alors il y a un problème, ou alors cela ne va pas du tout .....

J'ai envie de me laisser tomber à corps perdu dans la boulimie, d'apprendre à vomir et de ne plus faire que cela, vomir et bouffer ... Pourquoi ? Pour montrer à ma mère, pour montrer à tous ces gens qui m'entourent que mon sourire n'est qu'une facade .... Un acteur sur le théatre de mon visage ... Et dans les coulisses, mon coeur pleure ....

J'ai senti qu'il y avait quelque chose d'anormal cet aprés midi. Je me suis dit : " bon, allez, j'essaye encore une fois d'arreter les crises. Et si je n'y arrive pas, j'appelle Mr L. et je demande qu'on me pose une sonde pour m'aider ".

Je me suis vue en flash, à l'école, avec cette sonde, j'ai vu les regards interrogateurs se tourner vers moi, les gens s'approcher, me poser maladroitement quelques questions, discuter avec moi. J'ai vu le regard interloqué des profs me fuire, puis s'habituer et s'adoucir. J'ai vu un cercle se former autour de moi, basé sur la pitié et l'interrogation, certes, mais je me suis vue entourée ... Je me suis vue malade.

La seconde suivant cette image, j'ai senti une pensée noire s'emparer de mon coeur : " mais vas y, bouffe, bouffe et tu l'auras cette sonde ! Tu viens de te faire la promesse que tu la demandais si tu échouais cette fois, alors vas y ! Elle est à une crise de toi, cette sonde qui va te donner tant d'amis ( qui va te propulser sur le devant de la scène ).

J'ai paniqué... J'ai compris que cette envie venait du plus profond de moi, du même endroit que ces pulsions boulimiques, du même endroit que ces terribles angoisses ... ET j'ai compris que, de la même facon qu'il m'est impossible de lutter contre une crise une fois si la moindre petite bonne raison de la faire s'est introduite en moi ... De la meme facon, je ne tiendrai pas cette fois, car je vois cette sonde se dessiner dans les papiers de gateaux tassés au fond de mon sac ...

Et j'ai réalisé que je en voulais pas la sonde pour me débarasser des crises, mais bien pour montrer que je suis mal / malade / dans la merde ... Pour attirer l'attention sur ma petite personne par le seul moyen à ma disposition, vu que je suis nulle, nulle, nulle .... Une fois ma mère m'avait dit : " tu sais quoi, le seul diplome dont t'as envie au fond c'est celui de la meilleure anorexique " .... Je me demande aujourd'hui si il n'y avait pas du vrai la dedans ...

ET la ou j'ai vraiment poussé loin le vice, c'est que je me suis encore dit après toutes ces superbes reflexions : et si je piquais carrement une sonde (sans les poches ) et que je me la posais moi même .. Juste pour la porter, comme on porte un bijou ...

Alors ... Suis je folle ? Malade ? Desepérée ? Conne ? Pathologiquement egocentrique ? OU en est on quand on est sur le point de se faire poser une sonde pour se rendre intéréssante ... Quelle profondeur dans la souffrance, dans le manque de confiance en moi, das le mepris de moi meme ai-je atteint pour penser que seul ce bout de plastique pourra me permettre de ne pas etre transparente.

Je sens qu'il y a aussi une histoire de me décharger de ce que je n'arrive pas (ou ne pense pas arriver) à faire en l'imputant à cette maladie imaginaire matérialisée par la sonde. Comme j'ai pu reculer devant le bac avec une de mes hospitalisations ...

Et maintenant, maintenant que les sentiments liés à ces pensées se sont quelque peu estompés, et que je peux porter un regard plus lucide sur la situation, je m'interroge encore ...

Suis reellement mal ? Suis je reellement déséspérée ? Ou bien suis je simplement en train de me créer de faux problèmes pour dramatiser ma situation, pour qu'encore une fois on s'intersse à moi ... Ce blog en lui meme, n'est il pas une pièce de cette triste mascarade, de cette apitoiement pitoyable sur mon orgueilleuse petite personne ... Ma mère (encore) m'avait aussi dit ( pourquoi tes paroles s'impriment elles a chaque fois en moi comme du fer rouge ) : " on dirait qu'à chaque fois quetu vas bien, tu t'inventes un nouveau problème, comme si tu refusais de vivre en paix, dans le bonheur, sans te démarquer par tes emmerdes "

Je ne suis pas avec lui cette année ....