Today

Aujourd'hui ?

What ..

Et bien je vais mal, je ressens un vrai syndrome de manque ... Au plus profond de ma chair... Je ne pensais pas souffrir d'une réelle addiction, et bien si ... Je le confirme ...

Hier soir, j'ai été prise de nausée, tremblemnts, tout se dédoublait à mes yeux, j'avais froid et chaud, mal au ventre, envie de dormir, mais desepérement éveillée ... Je me suis allongée sur le canapé, une couverture sur LE corps ....

Et mes muscles se sont figés, impossible de bouger ...

Et mes yeux se sont fixés, sur ces trois lampes au plafond, impossible d'en détourner le regard, bloqués ouverts ...

Et mes lèvres se sont paralysées, légèrement ouvertes, en un cri mourant ou dans l'attente d'un baiser salvateur ...

Et mon souffle s'est momifié, empli d'une poussière millénaire, un rale silencieux pour les autres, celui de la mort ...

Et mon coeur s'est statufié, je n'entendais plus son batement familier ...

J'étais devenu de pierre ... Seul mon esprit cavalait, impossible à arréter .. J'étais devenu un lock-in-syndrome ... Mon esprit vivait dans un prison de granit ... La douleur, le mal etre physique s'etait en allé... Mais je ne pouvais plus bouger ... j'ai attendu, attendu ... Un film défilait .... Mon premier re-rire, mon premier re-nöel, mes premiers re-amis, ma première re-sortie, mes premières re-vacances, mon premier re-bonheur .... Mon premier amour ....

En même pas un an ...

Et tout se casse déjà la gueule ...

Je n'en sortirai donc jamais ?

Lui, quand son image est revenue, une larme a coulée de mon oeil de verre ... Elle a glissé, au coin de mon oeil, sur la tempe, sur le tragus de mon oreille, est tombée dans le pavillon .... Et doucement la vie est revenue, vertigo est passé ... je me suis levée ... La crise était passée ..

J'étais à J1 sans hyperphagie ..

Aujourd'hui, je vais mal .. Une douleur lancinate dans l'hémithorax gauche, une non envie de bosser, d'aller à ce putain de cours de danse ... Un désir d'envoyer chier ma soeur, venue me parler au moment ou je dégueulais mon mal etre d'une emphase lyrique, théatrale et dramatique sur mon clavier et sur cette page ... Un besoin de me gaver, gaver, gaver jusqu'a en crevée, de ne plus pouvoir m'en relever ... Des images de baguettes beurrées, de bols de muesli blindés de fromage blanc et de sucre roux, de paquets de princes, de magnums au caramel ...Et après, au choix, avaler un cocktail létal de Risperdal et de I-xel et ne plus jamais contempler ce putain de ciel de merde ... Ou alors appeler le docteur L. ou Mme R. ou n'importe qui et demander cette foutue sonde ... Mais je ne suis pas sure d'avoir encore la force de me battre ...

Je ne peux plus me battre si rien ne m'attends au bout ... Il n'est plus là, ma vie n'a pas de sens sans lui ...

Je ne regrette pas le passé, je n'ai plus d'espoir en le futur et le présent me dégoute ...

Il n'y a qu'une seule facon d'échapper à la dimension temporelle ... Il faut juste que je trouve le courage de le faire ...

Et après ? Advienne que pourra ? Dieu seul sait ? Alea jacta est ? Trop de phrases pompeuses pour dire : je ne sais pas ....