Apprendre pour savoir, ou juste apprendre pour rester vivante .....

" je mange et je m'ennuie de ma vie j'anorexie "

" je mange et je m'ennuie de ma vie je boulimie "

Je ne suis pas stable, pas constante, je ne tiens pas la distance .... Mon esprit vole, découvre, aime et se lasse ... Parfois au bout d'un mois, parfois au bout d'une fois ....

J'aime les choses, je m'en passionne, je m'en obsède jusqu'à ne plus penser qu'à cela ... Puis le temps passe, bref ou s'étirant, cela dépend, cela dépend, cela dépend ...

Mais toujours, toujours, la frénèsie retombe, le quotidien revient ... Et ces peurs, ces peurs profondes remontent, brisent la fine pellicule de strass qui donnait un semblant de joie à mes heures....

La peur envahit tout, comme une vague épaisse, gluante, noir ... Elle anesthésie les joies, elle étouffe les rires, elle fait perdre son sens à la vie (?) ....

Tout se fige peu à peu dans mon corps, tout ralentit .... Bradycardie .... Mon coeur.... Bradypnée ... Mes poumons .... Asthénie .... Mes pensées ... Depression ..... Mon ame .....

Il y a trois jours, je vivais, emportée sur les ailes d'un nouveau projet ... Galvanisée par toutes les choses à mettre en place .... Electrisée par ce sentiment d'avoir trouvée la solution, la perfection .... Survoltée par cette pensée : " Demain je prends un nouveau départ, le bon ".

Le premier jour du reste de ma vie

Je mangerai normalement. Je ferai du piano. Je ne ferai plus de crises. Je serai une bete de travail. Je tiendrai un journal alimentaire. Je lirai beaucoup. Je ne ferai aucun écart. Je m'interesserai à la politique. Je ne mangerai que des aliments bons pour la santé. Je prendrai soin de mon corps.

Et les promesses => je serai belle, mince, cultivée, savante peut etre, je me ferai remarquer, je serai aimée de tous .... IL m'aimera ...

Le premier jour passe, tout se passe super bien, j'ai meme mangé une pomme au gouter, je n'avais meme pas envie de cette part de brioche à la cannelle et aux fruits confits, qui semblaient si onctueuse ... Je dirai meme qu'elle me degoutait ... C'est super facile en fait ... - Elle a juste oublié les 10 000 calories d'hier soir qui lui blindent l'estomacn revulsent son cerveau -

Le second jour est facile aussi, meme si le soir, elle le sent, ce magnum, c'est un peu dur de lui resister, et puis, elle ne s'est pas lavée les dents à chaque repas, elle a passé une heure sur l'ordinateur au lieu de s'instruire ... Cette journée n'était pas parfaite .... Petite moue énervée .. tant pis c pas grave, je ferai mieux demain ...

Le troisième jour, elle dérape un peu. Elle avance l'heure de son gouter, 15h au lieu de17h. Du coup, à 17h , elle se sent frustrée, elle mange l'équivalent de son dessert du soir. Et au fur et à mesure que l'heure du diner aproche, elle sent que cela va etre trop dur de resister, de ne pas prendre de dessert. Malgrè tout elle y arrive, et va vite se coucher pour tenir, tenir, tenir ... Rien n'est perdu, demain je repards du bon pieds ...

Quatrième jour. Elle mange au petit déjeuner son dessert du midi. Elle mange au déjeuner son gouteret son dessert du soir. A 16h30 en sortant du boulot, elle réalise qu'elle ne tiendra pas jusqu'a 20h sans gouter et que si par miracle elle y arrive, se contenter de l'entrée et du plat sera trop dur ...

Elle a bouffé sa chance .... Elle s'assied, écoute son corps. Elle sent, elle sent en elle, la nappe de mazout qui recouvre le moindre de ses sentiments. Elle sent que son sourire est figé de boue noire. Elle sent qe son rire s'étrangle dans sa gorge, noyé par cette torpeur .... ce .... manque ...

Elle sort un paquet de petits pains .. " Non, tu dois tenir, pour lui " ... Elle le range .... " OU alors tu crises, tu te fais bien plaisir, demain tu prends un nouveau départ " .... Elle ressort le paquet .... " Mais arrete, c'est ridicule, tu vas prendre du poids, ca sera encore plus dur d'arriver au poids que tu veux " .... Elle range les petits pains au lit, dorés, ave ces trois bandes balnches dessus, quilui rappellent son enfance, l'epoque ou elle en avalait 4 ou 5 devant la TV, en rentrant de l'école, avant que maman n'arrive. " Ben t'as qu'à prendre un max de poids, tu montes le plus haut possible, comme ca, à partir de demain, tu ne fais plus aucune crise et tu auras encore plus de plaisir àperdre du poids " .. Elle sort le paquet ... " Noooooonnn, pour LUI, essaye, essaye juste "

Elle jette le paquet dans le tiroir, fait deux pas vers la porte de la cuisine .. Et sent, sent son corps qui s'éveille, qui fremit d'envie, qui jubile à l'idée de toute cette nourriture ... Pavlovienne ... la salive est déjà dans sa bouche .. Elle comprend .. De toute facon, elle le savait déjà .. A partir du moment ou l'idée est évoquée ne serait ce qu'une fois dans ca tete, elle devra céder ... Tout de suite, dans une heure, demain peut etre ... Mais la sape est commencée ... Le serpent creusera son tunnel jusqu'au coeur et elle sait, qu'elle ne pourra pas se défendre ...

Alors...

Autant ne pas souffrir ... OUi, vas y, maintenant, tu as raison, fais toi plaisir .... Comme ca demain tu seras en pleine forme, l'asthénie sera finie, tu revivras,pleine de force, de volonté, de joie, d'envie ....

Un pas .... Deux pas ...Une poignée ... Un grincement .... Un froissement de papier plastique.... Une odeur soudain ....Une bouchée ...... Il est 16h56. J'ai le droit à 7h et 4 min de gavage, de bonheur puis de souffrance ...

Et pendant que mes dents couperont, pendant que ma langue portera, pendant que ma gorge déglutira, pendant que mon oesophage "peristaltismera", pendant que mon estomac dissoudra ... Pendant ...

J'ecrirai mes nouvelles resolutions ... Il faut que cela soit légerement différent, sinon l'engouement, la promesse de nouveau départ ne sera pas efficace ... Je me creuse la tete ... Si j'ajoutais des pillules minceurs ? Si je me forcais à faire du sport tous les soirs ? Si je suivais Zermati ....

Inépuisable, mon cerveau trouve toujours, toujours, un nouveau crédo ... ET je m'endors le soir, en paix .. Demain ca sera mieux ...

" Le premier jour du reste de ma vie "

" Le reste du premier jour de ma vie "

"Le jour du reste de ma première vie "

" La vie du reste de mon premier jour " .....

J'ai de la chance ! J'ai moi c'est toute les semaines minimum le nouvel an, je prends des bonnes résolutions ... J'ai dela chance ! Chez moi c'est toutes les semaines minimum noël, je me promets plein de cadeaux .... J'ai vraiment de la chance, je renais chaque semaine .. Surtout les lundis, plus encore les lundis premiers du mois !

Je renais, je renais ... Je ne suis jamais allée au paradis, je ne me suis jamais réincarnée, je ne suis pas un chat ... ET pourtant, j'ai déjà vécu des centaines de vie ... Des vies de 5 jours maximum.

Le premier jour, je suis un bébé qui vient de naitre. Le deuxième jour, je suis une ado pleine de vie, de fougue. Le troisième jour, la fièvre retombe, le relachement de l'adulte mur qui n'a plus grand chose a prouver apparait, la forteresse se fissure, les faiblesses apparaissent. Le quatrième jour je connais la neurasthénie de la vieillesse ...

Le 5 ème jour, je me suicide ... A coup de brioche, de bueno, de gateaux et de baguette ... Hara kiri ... Je deviens schizophrène, je deviens frénétique, je deviens folle .... Je suis d'une lucidité déconcertante : tu es en train de te tuer mon enfant ...

Oui mais c'est pourmieux renaitre maman ... Je fuis la mort, je la provoque pour revivre sans cesse ..

Jusqu'a ce que la vraie mort te rattrape ? Non, jamais, jamais, elle ne m'aura .... Je ne grandirai pas ..

si je bois ce poison
qui sait si je grandirai.

Alors pourquoi pleures tu ? Parce que en cinq jours, je n'ai pas le temps de gouter le bonheur .... Je suis éternelle, je ne mourrai jamais, mais je ne vis pas ...

La mort sait qu'elle n'a pas à s'inquiéter de moi ... Elle me laisse jouer commeune petite fille qui n'y connait rien, elle me laisse la défier, la narguer, la provoquer ...

Car elle sait, elle sait qu'un jour, le poids du vide de ces jours sans cesses répétés, de cette cassette sans cesse rambobinée, m'apparaitra à la lumière crue de la lucidité .... ET alors, je ne lutterai plus, la vague noire m'emportera, et je supplierai la mort de me donner ce contre quoi je me battais farouchement ...

Et la mort n'est pas rancunière, elle m'emportera, à l'abris sous son manteau noir ... Arretant la roue dans laquelle j'étais prise, brisant cette ronde infernale dans laquelle je ne fesais que me mordre la queue ..

Oui, j'ai de la chance ! Vous savez quoi ? Demain pour moi c'est noël !

pourquoi o moi
je ne suis qu'un fille qui s'éteint!